СЭМ: Знаешь что, старик, я уже сыт по горло твоими замашками камикадзе. ДИН: Какой нафиг камикадзе? Я - ниндзя!
04.04.2012 в 22:28
Пишет Кён:04.04.2012 в 16:16
Пишет N.K.V.D.:Чак Норрис на столько крут, что..
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
дальше
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак Норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак.
Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
Чак Норрис — неформальное мировое правительство.
Тунгусского метеорита на самом деле не было, это был единственный раз, когда Чак Норрис пукнул.
Есть мнение, что Чак Норрис — порождение Ада. Это ошибка. На самом деле Ад — порождение Чака.
Третий Рейх — секретная разработка Чака Норриса, потому как ему самому лень проводить УЧННР.
Проект Чака Норриса ТР1, более известный как Третий Рейх, вышел не очень удачным, поэтому Чак Норрис решил сделать все сам и провел эксперимент ТР2, более известный как Техасский Рейнджер, который оказался гораздо успешней ТР1.
Свою знаменитую фразу Терминатор спёр у Чака Норриса, за что и поплатился.
Чак Норрис плакал всего один раз в жизни, когда ударил сам себя ударом ногой с разворота.
Чак Норрис никогда не был тренером по боксу. Он был тренером по сексу.
Когда Чак Норрис убил Кенни, никто не посмел крикнуть ему «Сволочь!»
Новый фильм ужасов из одного кадра называется Чак Норрис
Чак Норрис за 15 секунд обыграл сборную Кореи по Старкрафту.
Чак Норрис не учился в школе — школа училась у Чака Норриса.
Чак Норрис собрал всех покемонов. В один покебол.
Иисус мог ходить по воде. Чак Норрис может плыть сквозь землю.
Сын Чака Норриса известен под кличкой Бог.
У Чака есть всего одна Ахиллесова пята. Вторую содрал с Ахиллеса Геракл еще до Чака, за что и поплатился.
Чака Норриса добавили в Мортал Комбат, теперь новых игр Мортал Комбат не выходит, некем играть.
Чак Норрис — единственный, кто может захлопнуть вращающиеся двери.
Ещё о Чаке Норрисе Чак Норрис убивает. Факт.
Петросян — единственный человек, который рассмешил Чака Норриса и остался после этого жить.
Чак Норрис может действительно провалиться сквозь землю.
Чак Норрис — единственный человек в мире который может вломить своему отражению в зеркале, поэтому он также является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.
Чак Норрис МОЖЕТ говорить о Бойцовском клубе.
«Таинственные круги» — это способ Чака Норриса объяснить миру, что иногда кукуруза должна, чёрт возьми, лежать тихо!
Если вы спросите Чака Норриса: «Который час», он всегда ответит: «Еще две секунды». После того как вы спросите: «Две секунды до чего?», он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы брикетами по 100 и 200 грамм.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Знак «Инвалиды» на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак Норрис был в первой версии игры «СтритФайтер 2», но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил: «Это не глюк!»
Е-мэйл Чака Норриса практически свободен от спама. Дело в том, что Чак Норрис убивает спамеров, высылая в ответ на предложение увеличить пенис или выучить американский английский свою фотографию, где он целится в вас пальцем и говорит «БА-БАХ!»
У Чака Норриса две скорости: «Идти» и «Убивать».
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису — на всякий случай.
Чаку Норрису не обязательно вводить ключ StarForce, даже если без него игра не будет запускаться у других людей. Также, Чак Норрис единственный человек на планете, который может проделывать прием «удар ногой с разворота» в пошаговой стратегии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю — он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он их допрашивает и пытает, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Друзья Чака Норрис близки к нему, но враги ближе. Как раз настолько близко, чтобы их достал удар ногой с разворота.
Любимый цвет многих дизайнеров — Чак Норрис.
Чак Норрис не играет в боулинг. После того как одна кегля получает ногой с разворота, остальные падают сами.
Лучше не искать Чака Норриса, потому что если ты его не найдешь, он найдет тебя.
Чак Норрис может судить книгу по обложке. Иногда он присуждает книги к смертной казни через удар ногой с разворота.
Чак Норрис не способен любить, но он может ПОКА не убивать.
Если первый блин комом, то ты не Чак Норрис.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
Чак Норрис не наступает людям на ноги. Он наступает на горло.
Все ниндзя хотят вырасти и стать как Чак Норрис. Но он убивает их гораздо раньше, чем они вырастают.
Чак Норрис — единственный, кто может послать удар ногой с разворота по электронной почте.
Обучающийся боевым искусствам должен научиться трём вещам: забыть слово «не могу», видеть бой со стороны и бить ногой с разворота, как это делает Чак Норрис.
Чак Норрис играет в баскетбол головами своих жертв.
Чак Норрис — настоящий мачо. Он может удовлетворить 10 женщин. И мужчин. Одновременно.
Чак Норрис не умеет считать по пальцам. Он считает по трупам.
Чак Норрис никогда не останавливается на светофоре, просто светофоры его боятся и вместо красного, желтого или зеленого цвета включают Цвет Чака Норриса.
Написать имя Чака Норриса с маленькой буквы равносильно самоубийству.
Того, кто напишет имя или фамилию чака нориса с маленькой буквы или с ошибкой ожидает немедленная смеp…
Чак Норрис настолько крут, что его показывают даже выключенные телевизоры.
Чак не может влюбиться, зато любовь может впасть в Чака, однако Чак не ответит ей взаимностью.
Джихаддисты вне себя оттого, что не могут больше обещать своим наёмникам гарем из семидесяти трёх девственниц на небесах. Самое больше, что они могут пообещать — это семьдесят трёх женщин, которых уже отымел Чак Норрис.
Чак Норрис не берет трубку, чтобы ответить на звонок, он просто бьет трубку ногой с разворота, и она все делает сама.
Чак Норрис охотится за танками и истрибителями (Ходит их убивать).
Чак Норрис каждое утро вытягивает на буксире своего джипa солнце на небо, а вечером ударом ногой с разворота сталкивет его с луной, и они меняются местами.
Чак Норрис не может убить себя об стену — стена убивается о Чака Норриса.
Чак Норрис легко выиграл в «Свою игру» у Анатолия Вассермана — кто бы сомневался.
Ответы на два извечных русских вопроса: 1. Чак Норрис. 2. Ничего не поделаешь…
Любой может скорючиться от ударов в три погибели, но Чак Норрис настолько крут, что от его ударов люди скорючиваются в четыре погибели.
Недавно одна известная проститутка высосала большой МакШейк всего за 5 секунд, но их рекорды не сравнятся с рекордами Чака Норриса — он может высосать большой МакШейк взглядом со скоростью света.
Когда Чак Норрис был маленьким и ходил в детский сад, его коронным ударом был удар горшком с разворота.
Если человеку на ухо наступит медведь, он потеряет музыкальный слух. Если человеку на ухо наступит Чак Норрис, он потеряет целиком слух, зрение, голос, обоняние, осязание и способность к мыслительным процессам.
Ктулху боится за свой моск в разговоре о Чаке Норрисе.
Мать не рожала Чака Норриса. Это Чак Норрис рожал мать.
Чак Норрис не знает японского языка.
Многие любят носить костюм Супермэна — а Супермэн любит носить костюм Чака Норриса.
Чак Норрис может погнаться за двумя зайцами и поймать. Четырех.
Чак Норрис часто сдает кровь в Красный Крест. Не свою, конечно.
В конце останется только Чак Норрис.
URL записиЧак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
дальше
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак Норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак.
Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
Чак Норрис — неформальное мировое правительство.
Тунгусского метеорита на самом деле не было, это был единственный раз, когда Чак Норрис пукнул.
Есть мнение, что Чак Норрис — порождение Ада. Это ошибка. На самом деле Ад — порождение Чака.
Третий Рейх — секретная разработка Чака Норриса, потому как ему самому лень проводить УЧННР.
Проект Чака Норриса ТР1, более известный как Третий Рейх, вышел не очень удачным, поэтому Чак Норрис решил сделать все сам и провел эксперимент ТР2, более известный как Техасский Рейнджер, который оказался гораздо успешней ТР1.
Свою знаменитую фразу Терминатор спёр у Чака Норриса, за что и поплатился.
Чак Норрис плакал всего один раз в жизни, когда ударил сам себя ударом ногой с разворота.
Чак Норрис никогда не был тренером по боксу. Он был тренером по сексу.
Когда Чак Норрис убил Кенни, никто не посмел крикнуть ему «Сволочь!»
Новый фильм ужасов из одного кадра называется Чак Норрис
Чак Норрис за 15 секунд обыграл сборную Кореи по Старкрафту.
Чак Норрис не учился в школе — школа училась у Чака Норриса.
Чак Норрис собрал всех покемонов. В один покебол.
Иисус мог ходить по воде. Чак Норрис может плыть сквозь землю.
Сын Чака Норриса известен под кличкой Бог.
У Чака есть всего одна Ахиллесова пята. Вторую содрал с Ахиллеса Геракл еще до Чака, за что и поплатился.
Чака Норриса добавили в Мортал Комбат, теперь новых игр Мортал Комбат не выходит, некем играть.
Чак Норрис — единственный, кто может захлопнуть вращающиеся двери.
Ещё о Чаке Норрисе Чак Норрис убивает. Факт.
Петросян — единственный человек, который рассмешил Чака Норриса и остался после этого жить.
Чак Норрис может действительно провалиться сквозь землю.
Чак Норрис — единственный человек в мире который может вломить своему отражению в зеркале, поэтому он также является единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу ему в ответ.
Чак Норрис МОЖЕТ говорить о Бойцовском клубе.
«Таинственные круги» — это способ Чака Норриса объяснить миру, что иногда кукуруза должна, чёрт возьми, лежать тихо!
Если вы спросите Чака Норриса: «Который час», он всегда ответит: «Еще две секунды». После того как вы спросите: «Две секунды до чего?», он ударит вас ногой с разворота в лицо.
Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы брикетами по 100 и 200 грамм.
Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.
Знак «Инвалиды» на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак Норрис был в первой версии игры «СтритФайтер 2», но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил: «Это не глюк!»
Е-мэйл Чака Норриса практически свободен от спама. Дело в том, что Чак Норрис убивает спамеров, высылая в ответ на предложение увеличить пенис или выучить американский английский свою фотографию, где он целится в вас пальцем и говорит «БА-БАХ!»
У Чака Норриса две скорости: «Идти» и «Убивать».
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису — на всякий случай.
Чаку Норрису не обязательно вводить ключ StarForce, даже если без него игра не будет запускаться у других людей. Также, Чак Норрис единственный человек на планете, который может проделывать прием «удар ногой с разворота» в пошаговой стратегии.
Когда Стивен Сигал убивает ниндзю — он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он их допрашивает и пытает, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Друзья Чака Норрис близки к нему, но враги ближе. Как раз настолько близко, чтобы их достал удар ногой с разворота.
Любимый цвет многих дизайнеров — Чак Норрис.
Чак Норрис не играет в боулинг. После того как одна кегля получает ногой с разворота, остальные падают сами.
Лучше не искать Чака Норриса, потому что если ты его не найдешь, он найдет тебя.
Чак Норрис может судить книгу по обложке. Иногда он присуждает книги к смертной казни через удар ногой с разворота.
Чак Норрис не способен любить, но он может ПОКА не убивать.
Если первый блин комом, то ты не Чак Норрис.
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
Чак Норрис не наступает людям на ноги. Он наступает на горло.
Все ниндзя хотят вырасти и стать как Чак Норрис. Но он убивает их гораздо раньше, чем они вырастают.
Чак Норрис — единственный, кто может послать удар ногой с разворота по электронной почте.
Обучающийся боевым искусствам должен научиться трём вещам: забыть слово «не могу», видеть бой со стороны и бить ногой с разворота, как это делает Чак Норрис.
Чак Норрис играет в баскетбол головами своих жертв.
Чак Норрис — настоящий мачо. Он может удовлетворить 10 женщин. И мужчин. Одновременно.
Чак Норрис не умеет считать по пальцам. Он считает по трупам.
Чак Норрис никогда не останавливается на светофоре, просто светофоры его боятся и вместо красного, желтого или зеленого цвета включают Цвет Чака Норриса.
Написать имя Чака Норриса с маленькой буквы равносильно самоубийству.
Того, кто напишет имя или фамилию чака нориса с маленькой буквы или с ошибкой ожидает немедленная смеp…
Чак Норрис настолько крут, что его показывают даже выключенные телевизоры.
Чак не может влюбиться, зато любовь может впасть в Чака, однако Чак не ответит ей взаимностью.
Джихаддисты вне себя оттого, что не могут больше обещать своим наёмникам гарем из семидесяти трёх девственниц на небесах. Самое больше, что они могут пообещать — это семьдесят трёх женщин, которых уже отымел Чак Норрис.
Чак Норрис не берет трубку, чтобы ответить на звонок, он просто бьет трубку ногой с разворота, и она все делает сама.
Чак Норрис охотится за танками и истрибителями (Ходит их убивать).
Чак Норрис каждое утро вытягивает на буксире своего джипa солнце на небо, а вечером ударом ногой с разворота сталкивет его с луной, и они меняются местами.
Чак Норрис не может убить себя об стену — стена убивается о Чака Норриса.
Чак Норрис легко выиграл в «Свою игру» у Анатолия Вассермана — кто бы сомневался.
Ответы на два извечных русских вопроса: 1. Чак Норрис. 2. Ничего не поделаешь…
Любой может скорючиться от ударов в три погибели, но Чак Норрис настолько крут, что от его ударов люди скорючиваются в четыре погибели.
Недавно одна известная проститутка высосала большой МакШейк всего за 5 секунд, но их рекорды не сравнятся с рекордами Чака Норриса — он может высосать большой МакШейк взглядом со скоростью света.
Когда Чак Норрис был маленьким и ходил в детский сад, его коронным ударом был удар горшком с разворота.
Если человеку на ухо наступит медведь, он потеряет музыкальный слух. Если человеку на ухо наступит Чак Норрис, он потеряет целиком слух, зрение, голос, обоняние, осязание и способность к мыслительным процессам.
Ктулху боится за свой моск в разговоре о Чаке Норрисе.
Мать не рожала Чака Норриса. Это Чак Норрис рожал мать.
Чак Норрис не знает японского языка.
Многие любят носить костюм Супермэна — а Супермэн любит носить костюм Чака Норриса.
Чак Норрис может погнаться за двумя зайцами и поймать. Четырех.
Чак Норрис часто сдает кровь в Красный Крест. Не свою, конечно.
В конце останется только Чак Норрис.
-
-
07.04.2012 в 23:00