---

как мне понра эта песня))

---

13.07.2009 в 12:51

Пишет  Diary best:

День Свободы Слова.
Пишет  Ольга Краш:

А ведь бывает...
"Любимая.
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?"

---

12.07.2009 в 17:17

Пишет  Maksimalistka:

Аффоризмы на все случаи жизни 8)
Помнишь, я тебя любил? Забудь на хрен!
***
Семейное положение - в активном похуе.
***
Счастье есть.Просто сейчас не моя очередь.
***
Слушаю маму, музыку и сердце... Остальные несут чушь.
***
Товарищ гашиш, у меня сегодня бабушка приезжает, не могли вы бы меня на час раньше отпустить?
***
Очень хочу ребенка... девочку... лет 20ти...

далее

***
Друг - это такая клевая подруга, с которой еще и по трахаться можно.
***
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь Трахаешься,трахаешься и не знаешь как назвать все это...
***
Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее... Но мужчина - как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
***
Первый вздох любви-это последний вздох мудрости.
***
Если женщина принадлежит другому,она в пять раз желанней,чем та,которую можно заполучить.
***
Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
***
Какая разница между супругом и любовником? Первого не удержишь дома, второго - не выгонишь.
***
Меня зовут Андрей, но друзья зовут меня выпить
***
Почему в контакте, в графе "семейное положение! нельзя написать - БЕЗВЫХОДНОЕ?!
***
Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам???
***
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно, бля!.. - сказал четвертый сын
***
Никак не найти своего любимого - закон жизни.... Зато сколько удовольствия от поиска =))
***
Не будите во мне СУЧКУ! Она и так бедная не высыпается!
***
ну и что , что ветер в голове?! зато мысли всегда свежие....))
***
Хочешь завтрак в постель – спи на кухне.
***
такие... как я редко плачут) Не потому что...нам не больно, а потому что тушь потечет... )
***
Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
***
Плохой характер?
Просто он у меня есть!
***
Я не обвиняю тебя . . .а просто говорю . . . что во всём виноват ты . . .
***
Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
***
Настоящий мужчина - это сочетание вибратора и банкомата...
***
Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал где достать еще
***
дорогой! не выводи себя из меня!
***
Хочется такого парня чтобы "ух какой!", а вокруг одни "ой бля.."
***
Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
***
Когда человека кусает вампир - человек тоже становится вампиром.. такое впечатление что всех вокруг покусали бараны!
***
я мечтаю стать бумераногом, тебя кидают, а ты им обратно В МОРДУ!
***
Мы отчаянно комментим тех, кого хотим трахнуть!
***
да пробывал я этих женщин, жалкое пародия левой руки(с)
***
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
***
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
***
Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
***
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
***
Рожденный ползать, пролезет везде.
***
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
***
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
***
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
***
Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.
***
Хуже дурака только дурак с инициативой...
***
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
***
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
***
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
***
Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
***
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
***
Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.
***
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
***
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
***
До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
***
Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого.
***
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
***
Днем любят за достоинства, а ночью - за пороки.
***
Выбpосить дypь из головы нетpyдно, но жалко!
***
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
***
Если кто-то громко плачет - довы@6ывался значит.
***
То что женщине по душе - мужчине не по карману.
***
Ушёл, громко хлопнув форточкой.
***
Чем удобряли, то и выросло.
***
Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...
***
Если джентельмен говорит даме "Я понимаю тебя с полуслова", он имеет в виду "Вы говорите вдвое больше, чем надо"! .
***
Любовь - это костёр. Чем больше палок кинешь тем он ярче горит
***
Ищу подопытного кролика (Опытный кролик)
***
Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69
***
Три стадии мужского живота: 1-когда не видно,что висит; 2-когда не видно, что стоит; 3-когда не видно, кто сосёт...
***
Не дают девчёнки?
Стань ментом и отомсти!
***
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
***
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно
***
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!
***
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)
***
Мужчинам легче,они сразу видят какая грудь.А вот женщин ждёт сюрприз...!
***
I love you, baby!!! - Я люблю вас, бабы!!
***
Все женщины хотят одного. Потом другого.
***
Водитель сказал что всех развезёт после праздника...и всех развезло!
***
Жениться надо один раз в жизни....в крайнем случае шесть!
***
Уходите по-английски... Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
***
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получиться...
***
Женщина хорошеет на глазах, глядя на себя в зеркало
***
Даже в умении носить брюки женщина намного превзошла мужчину
***
женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.
***
"Нахал" - совсем не значит -"ПРЕКРАТИТЕ".
***
Ценю людей которым нравлюсь за их хороший вкус ))
***
Не важно,что говорят у тебя за спиной,главное ,что когда ты обернешься все молчат....
***
Ударим крепким сном по мукам совести! =)))
***
Во мне столько изюминок.. я прямо-таки кекс!!
***
Английский словарик: "Chop is deesh" ))
***
Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра!
***
Твой друг назвал меня принцессой,а ты сказал,скрывая страх:
Таких принцесс в стариных пьесах в конце сжигали на кострах
***
Если человек говорит вам, что он ничего не хочет, то это значит, что у вас нет того, что ему нужно.
***
Говори, говори... Я всегда зеваю, когда мне интересно!
***
В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть тайно припрятаны
Блядские гены прабабушки.
***
В гостях хорошо, но дома интернет!
***
Зло - это добро, пришедшее к власти!
***
Снимать шлюх и считать себя плэйбоем то же самое, что принимать ванну и считать себя водолазом-глубоководником.

---

с моей мамой мы редко находим общий язык, как будто говорим на разных...
как в той

притче, о высокой башне и появлению разных языков...

ну, там про то, что люди строили бышню высокую-высокую...
они хотели дотянуться до неба и поговорить с богом...
сравняться с богом...
и это их самомнение и разгневало творца...
он разрушил башню и всем, кто строил, дал свое язык...
и люди не смогли начать занова строить, потому что не могли понять, кто о чем говорит...

но порой, я ее очень хорошо понимаю...
особенно по отношению к отцу...
только он может умудриться есть так, что весь хлеб на полу...
или открывать покет молока, залив весь стол...

P.S. надеюсь, что до утра кухня останеться чистой...
а то...
*горестно вздохнула*
эх...

---

смотрю слезливую дорамку...
как мило ^___^

---

Я все четче понимаю...
Что мне среди вас не место... Но еще немного хочу побыть среди вас.

@настроение: Средней паршивости

---

Правила:
1. Вы отмечаетесь у меня в комментариях.
2. Я выбираю три Ваших интереса.
3. Выбранные интересы Вы иллюстрируете в своём diary картинками


1. Японская кухня

2. Тим Бертон

3. Аниме

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мне выдали форму школьницы Оо
это вообще платный предмет, но в игра бета-версия...
и платные предметы выдают, если ты их выигрываешь ^___^

тупурь, я бегаю в школьной форма, хотя...
меня теперь легче побить, но так мило XDD

скрины форму XD

---

Хауз... нет, я точно на него подсела!

Ты разговариваешь с Богом — ты верующий, Бог разговаривает с тобой — ты психически больной © Доктор Хауз

Все лгут © Доктор Хауз

Вы можете жить с достоинством, но вы не можете с ним умереть © Доктор Хауз

Вы всё равно не станете Президентом, Белый Дом называется белым не из-за цвета стен © Доктор Хауз чёрнокожему сенатору

— Женщина с которой вы жили? — Это индейское имя, а в правах она значится как Стейси © Доктор Хауз

Сразу он не умрёт, но будет об этом мечтать © Доктор Хауз

Если бы в её ДНК отклонение было бы на один процент, она была бы дельфином © Доктор Хауз

— Мама, кто эти люди? — Это два высокомерных ублюдка, которые спасли тебе жизнь © Мама одного из пациентов о Доктор Хаузе и Формане

Только ты можешь чувствовать себя дерьмом, делая что-то хорошее © Джеймс Вилсон о Докторе Хаузе

Симптом — это смерть? © Доктор Хауз

Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет © Доктор Хауз

— И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. — Как долго? — С точки зрения эволюции — вечно © Доктор Хауз

Доктор Хауз не нарушает правила, он их игнорирует © Форман о Докторе Хаузе

Последним симптомом была смерть. И, на случай если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится © Доктор Хауз

Большинства пациентов не отличают лоб от лобка © Доктор Хауз

Роскошные женщины врачами становятся только если их кто-то обидел © Доктор Хауз

Ты всех любишь. Это патология © Доктор Хауз

Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так © Доктор Хауз

Я буду у себя в кабинете. Наедине с самим собой. В интернете появилось куча новой порнографии, а сама по себе она скачиваться не может © Доктор Хауз

Врачи должны лечить болезни, а те кто лечит пациентов не вылезают из тоски © Доктор Хауз

Врачи ставят 5 разных диагнозов, основываясь на одних и тех же симптомах © Доктор Хауз

Я шлёпну Кэмерон по попке, Формана обзову ниггером, а Чейза... его я тоже по попке шлёпну...© Доктор Хауз

— У меня ничего не болит! — Иногда это первый симптом © Доктор Хауз

Какого черта вы бродите тут с анализом мочи? © Доктор Хауз

Если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь © Доктор Хауз

У кого-нибудь есть пила? Зовите хирурга © Доктор Хауз

— Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом? — Дерьмо —понятие растяжимое © Чейз и Хауз

— Что ты собираешься делать? — Я думал выслушать ваши теории, высмеять их и, после этого, придумать свою собственную © Кэмерон и Хауз

— О, Камерон, ты мне нужна на пару часов. — А что такое? — Когда врываешься в чей-то дом, всегда хорошо иметь с собой белую цыпочку © Форман и Кэмерон

Хаус не любит иметь дело с пациентами © Кэмерон

Если не лечить пациентов, то зачем мы стали докторами? © Форман

Пациенты всегда требуют подтверждение. Мы не делаем здесь машины, мы не даем гарантий © Доктор Хауз

Является ли ложь, ложью, если все знают, что это ложь? © Доктор Хауз

Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумство © Доктор Хауз

Я всегда говорил, если хочешь застрелиться, делай это в госпитале © Доктор Хауз

Если она со мной согласна, то она мне не нужна. Если нет — я ее не хочу © Доктор Хауз о Кадди

— У нас ректальное кровотечение. — Что, у всех сразу? © Кэмерон и Хауз

— Можете мне верить. — Проблема в том, что если я не могу тебе верить, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу тебе верить © Чейз и Хауз

— Мне нужно, чтобы ты одел свой халат. — Мне нужно два дня возмутительного секса с кем-нибудь, кто бесстыдно тебя младше © Кадди и Хауз

— Откуда ты знаешь, что ей нужна трансплантация сердца? — Сегодня мне откралась моя чакра. Сказала, что у кого-то рядом разбитое сердце © Уилсон и Хауз

— Ты. В лобби. Сейчас же. — Я повредил ногу. У меня есть справка © Кадди и Хауз

— Доктор Хауз! Нужна ваша помощь. — Нет, спасибо. Слишком много больных. Я могу подхватить что-нибудь © Кадди и Хауз

Хауз, ты... такой каким тебя создал Бог! © Уилсон о Хаузе

— Миссис Адамс, не могли бы вы выйти на минуту? — Зачем? — Затем, что вы меня раздражаете © Хауз и Адамс

— Как бы ты чувствовал, если бы я стал вмешиваться в твою личную жизнь? — Я это ненавижу. Поэтому у меня хватает ума ее не иметь © Чейз и Хауз
— Ты хоть представляешь, какого это, когда тебе в толстую кишку засовывают двухметровый шланг? — Нет, но теперь я очень высокого мнения о каком-то баскетболисте, с которым ты встречалась в колледже © Кэмерон и Хауз

Пациент, страдающий икотой: Я пробовал все.
Хауз: Угу. (читает) ...тянул за язык, лед на горле, бить себя, щипал за промежность... да, вы уж точно охватили все нормальные медицинские способы. Впрочем, как вы себя бъете — открытой ладонью или кулаком?
Пациент: Открытой ладонью.
Хауз: Ну, да, так учат в Гарвардском Медицинском.

За ужином со Стейси и ее мужем:
Марк: Знаешь, я думал ты будешь полон сарказма из-за того, что Стейси вышла замуж за меня.
Хауз: Знаешь, нам нужно чем-нибудь заняться вместе: погонять мячи или еще что-нибудь... все эти мужские штучки.


/Хауз хочет войти к Кадди.../
Ассистент Кадди: туда нельзя.
Хауз: кто ты и почему на тебе галстук?
Ассистент: я ассистент доктора Кадди. Вы по какому вопросу?
Хауз: зашел узнать, почему у нее есть секретарь, а у меня нет.
Ассистент: я ассистент, а не сектретарь — закончил университет Рудгерса.
Хауз: хм? Даже не подозревал, что у них есть факультет секретарей! Вау.


— Вы что, вместе принимали душ?! — НЕТ! — Двойное отрицание означает согласие © Хауз и Чейз с Кэмерон

Либо помогай жить, либо умереть — нельзя все сразу © Доктор Хауз

Знаешь, что в тебе хорошего — ты всегда считаешь, что ты прав. Но вот, что расстраивает — ты действительно почти всегда прав. © Стейси о Хаузе

— Если она никогда не целовалась с мальчиками, то скорее всего она никогда не занималась сексом. — Скажи это всем шлюхам, которые не хотят целовать меня в губы © Чейз и Хауз

— Я 2 часа прождал в холле. — Увлекательно. Мемуары писать не думали? © Доктор Хауз

— У тебя что, телефон сдох? Ты его хоть иногда заряжаешь? — Их заряжают? А я всегда покупал новый © Уилсон и Хауз

— Помоги мне избежать этого ужина, и я расскажу, кто пустил слух, что ты транссексуал! — Нет такого слуха! — Будет, если не поможешь избежать ужина! © Хауз и Кадди

— Я выше тебя — А у меня волос больше © Хауз и Марк Уорнер
Хауз занимается лепкой в реабилитационном центре. Входит Триттер: — Гусеница? — Толстая кишка с язвенным колитом © Триттер и Хауз

— Но Доктор Чейз сказал, что мой кальций в норме! — Мы зовем его "Доктор Идиот" © Пациент и Хауз

— Ее губы говорят "нет", ее туфли говорят "да" — Они французские — нельзя верить ни одному их слову © Хауз и Уилсон

Если ты прав, то мне придётся каждое воскресенье ходить в церковь. А У МЕНЯ ПО ВОСКРЕСЕНЬЯМ БОУЛИНГ! © Хауз Уилсону
— Вы употребляете наркотики — Нет! — Твои губы говорят "нет", твои яйца говорят "да" © Хауз и пациент

— Нельзя ставить диагноз без биопсии. — Нет, можно, будем ее лечить. Если ей станет лучше, мы узнаем, что мы были правы. — А если мы ошибёмся? — Узнаем еще что-нибудь. © Кэмерон и Хауз

Кто вам нужен, доктор, который держит вас за руку в то время, как вы умираете или доктор, который вас игнорирует в то время, как вам становится лучше? Пожалуй, самое хреновое — это иметь доктора, который вас игнорирует в то время, как вы умираете. © Хауз

— Это все еще не легально делать вскрытие на живом человеке? — Ты что, под кайфом? — Сегодня вторник; я чист! — Сегодня среда. © Хауз и Кадди

— Вы были правы. — Только что прозвучали три бесполезных слова. © Чейз и Хауз

— Как вы проверите реакцию кого-либо на боль? — Просто. Сделаю им больно. © Кэмерон и Хауз

— Если бы мы сказали тебе правду, что ты верно поставил диагноз без единого медицинского доказательства, ты бы решил, что ты Бог. И я боялся, что ты подпалишь крылья. — Бог не хромает. © Уилсон и Хауз

— Ты знаешь, почему люди сидят в комнатах ожидания? — Должно быть, потому что это правильно. — Люди считают, что чем ближе они сидят к операционной, тем сильнее проявляется их забота © Хауз и Стэйси

— Думаешь, я хочу, чтобы весь мир видел, как ты пялишься на мою задницу и критикуешь мой гардероб? — А было бы лучше если бы я пялился на твой гардероб и критиковал твою задницу? © Кадди и Хауз

— Ладно. Я сделаю тебе ребенка. Но сначала ты должна выписать мне Викодин. Только тогда я переживу прелюдию © Хауз и Кадди

Надо проверить на паразитов, вирусы, бактерии, грибки, прионы, радиацию, токсины, химикаты, а может подхватили с порносайтов. Я проверю интернет, а вы все остальное. © Хауз

— Ребенок пропал... — Хорошо, ты возьмешь Альфа Центавр, Форман пусть проверит Таттуин, а Кэмерон достанутся межгалактические станции. Правда, если он воспользовался гиперпереходом — мы его никогда не найдем. © Чейз и Хауз

Разговор о диагнозе пациента:
Кэмерон: Как насчет секса?
Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится.
Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис.
Хаус: А-а. Хорошая отмазка.

Хауз: Людям не нужен больной доктор.
Уилсон: Логично. А мне не нужны здоровые пациенты.

Хауз: В мире миллион больных людей, почему я должен лечить этого?
Уилсон: Потому что этот лежит в нашей больничной палате.

— Опухоль мозга. Она умрет. Скукота. © Хауз

— Ты онколог. Я всего лишь жалкий специалист по инфекционным заболеваниям. — Да, конечно, всего лишь простой деревенский врач. © Хауз и Уилсон

— Я нанял тебя, потому что ты хорошо выглядишь. Это все равно что держать произведение искусства в прихожей. © Хауз о Кэмерон

— Что ты здесь снова делаешь? Пациент? — Нет. Проститутка. Пошла в мой кабинет, а не ко мне домой. © Кадди и Хауз

— Я думаю, ваш пример неккоректен. — Я думаю, твой галстук у*длив. © Форман и Хауз

Хауз и Уилсон:
— Если бы я сказал Форману: "Хорошая попытка. Великолепная догадка, но не в этот раз" Что, ты думаешь, он бы сделал?
— Я думаю, он направлялся бы домой, не ощущая себя куском дерьма.
— Точно.
— Ты хочешь, что бы он чувствовал себя куском дерьма?
— Нет. Я не хочу, чтобы он направлялся домой.

— Почему вы интересуетесь? — Почему ты интересуешься, почему я интересуюсь? — Просто интересно. — Мне тоже. © Форман и Хауз

Хауз и Кэмерон:
— А это что за фигня?
— Леденцовые трости.
— Леденцовые трости? Вы издеваетесь надо мной?
— Нет! Ведь.. ведь рождество, и я подумала...
— Расслабься. Это была шутка.

— Сестра Августина верит в то, чего нет. — Я думал, это профессиональное требование для таких как вы. © Монашка и Хауз

Кадди появляется в кофте с глубоким декольте. Хауз:
— Отличный костюм, доктор Кадди. Он как бы говорит: "Я проффессионал, но все еще женщина". Вообще-то он прямо выкрикивает вторую часть.
— Твоя большая трость тоже довольно незаметна.

— Вообще-то, я каждый раз надеваю праздничный колпак и праздную тот факт, что Земля в очередной раз обошла вокруг Солнца. Я действительно думал, что на этот раз ей не удастся, но черт возьми, это Планета, Которая Опять Смогла. © Хауз (о дне рождения)

— Я разочарован. Я отправил вас на поиски новых замечательных дизайнерских наркотиков, а вы принесли мне томатный соус. © Хауз

— Ты испытываешь извращенное наслаждение, отказывая мне. — Ради этого я и живу. © Хауз и Кадди

— Даже мне ты не нравишься! — Знаешь, слова могут причинять боль! © Уилсон и Хауз

— Нужен адвокат! — Вы кого-то убили? — Никого. Но еще не вечер. © Хауз и Воглер

— Гематома вызвала кому. — Какой замечательный диагноз, под него можно танцевать! © Чейз и Хауз

— Да, я понимаю, Хауз — просто душка. Так и хочется обнять его и никогда не отпускать. © Чейз

— Почему всегда я? — Потому что мир ненавидит тебя. Или потому что это занятие по диагностике. Можешь выбрать причину, которая больше польстит твоему самолюбию. © Хауз и Кадди

— Будь собой. Холодным, безразличным и отстраненным. — Пожалуйста, не сотвори из меня кумира. © Уилсон и Хауз

Кадди:
— Мне нужно кое-что с тобой обсудить.
Хауз (громко):
— Я не буду снова заниматься с тобой сексом! Первый раз был ужасен!

— Ты злая коварная женщина. Это ужасно возбуждает. © Хауз о Кадди

— Нет, между любовью и ненавистью нет тонкой грани. Между ними Большая Китайская Стена с вооруженным караулом, выставляемым каждые 20 секунд. © Хауз

— Кадди считает этот случай идиопатическим. "Кадди и "идиоп" составляют важную часть этого предложения. © Хауз

— Я хочу, чтобы ты делал свою работу. — Но, как однажды сказал философ Джаггер: "Ты не всегда можешь получить все, что хочешь". © Кадди и Хауз

— Ты меня знаешь. Вражда заставялет меня сжиматься, как...[пауза] Не могу придумать не сексуальную метафору. © Хауз

— Что вы можете добавить к этому спору? — Уилсон прав, Форман неправ, твоя рубашка слишком откровенна для офисного стиля. © Кадди и Хауз

— Что ты делаешь? — Ну, ты пытаешься быть мной, и я подумал попытаться стать тобой. — Для этого у тебя нет округлостей. — Зато у меня более упругая задница. © Кадди и Хауз

— Ты не можешь поднять свою руку. — А ты не можешь писать стоя. © Кадди и Хауз

— Обрати на меня внимание! — Прости, но тогда мне будет сложнее тебя игнорировать. © Кадди и Хауз

— У тебя нет рака. — У тебя нет карликовости. — А на счет этого у тебя нет доказательств. © Хауз и Кадди

— Как поживает твоя проститутка? — О, так мило, что ты спросила - забавная история: она собиралась стать администратором госпиталя, но ей не понравилось иметь людей таким способом. © Кадди и Хауз

— Ну почему тебе надо все драматизировать? — Потому что я злющая маленькая болонка. Рафф рафф рафф, рарр, рафф! © Кадди и Хауз

Кадди: (после того, как нашла Хауза там, где он прятался) Я просто шла на запах высокомерия.

Даже младенцы лгут. © Хауз

— Вы напали на пациента! — Ладно, я больше так не буду. — Будете! — Тогда в этом споре еще меньше смысла. © Форман и Хауз

Симптом пациентки – потеря свободы воли. Мне нравится. Можем позвать Фому Аквинского на консультацию. © Хауз

— Я капитан ВВС и ожидаю назначения в центр подготовки астронавтов НАСА. — Я открыл соль и изобрел ФМ-радио. © Пациентка и Хауз

— Веселого Рождества. — Счастливо идти к черту. © Триттер и Хауз

— Это викодин? — Ментоловая конфетка. Думал, ты собиралась меня поцеловать. © Кадди и Хауз

— Вы доктор Хаус? — Чувствую, что я еще об этом пожалею, но - да! © Пациент и Хауз

Я неважно работаю в поисковых группах. А ещё, я не умею сидеть, курить, нервничая и ничего не делая! © Хауз

— У них там секретный клуб. — А секрет в чём? В том,что они все идиоты? © Чейз и Хауз

— Это же храм господень. Здесь молятся. — А, так вот почему здесь такой хороший приём, а также, почему здесь никого нет. © Монахиня и Хауз

— Авария не вызвала кровотечение. — Да, кровотечение вызвало аварию, кровь попала на дорогу стало скользко. © Кэмерон и Хауз

— Вы хотите чтобы я его лечил? Лекарства в аптеке, неподвижный пациент в интенсивной терапии. Похоже на простую географическую проблему. © Хауз

— Мальчик просто сдавал экзамен по математике, а затем его внезапно начало тошнить и он перестал осозновать, где он. — Да, так проявляется математика. © Форман и Хауз

---

какая милая флешка
тоже прелесть ^___^

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

1. Во сколько просыпаешься по утрам? -ну, если не на учебы, тло после 8.30, а так... 6.20 Т_____т
2. Золото или серебро? - Серебро
3. Какой последний фильм ты видел в кино? - "Человек, который знал все", вроде - остальные просто не посмотрела...
4. Любимая ТВ передача? - нету Оо я не смотрю Тв
5. Что у тебя бывает на завтрак? - как придеться и где придеться XDD
6. С кем бы тебе совсем не хотелось оказаться в одной комнате? - Оо э... нет такого
7. Можешь дотронуться кончиком языка до носа? - Оо, нет...
8. Что тебя вдохновляет? - Люди
9. Твое имя? - Настя
10. Пляж, город, или загород? - Город
11. Зима или Лето? - Лето
12. Любимое мороженое? - Когда как)
13. Масляный, обычный, или подсоленный попкорн? - С сладкого нет?
14. Любимый цвет? - Все
15. Любимая машина? - Шивроле Импала, как у Дина винчестера XDD
16. Любимый "наполнитель" сэндвичей? - Хм, не думала... незнаю Оо
17. Истинная любовь? - Люди ^___^
18. Любимый цветок? - Ромашки
19. Если ты выиграешь джекпот в лотерее, через сколько скажешь людям? - Мгоновенно, все!
20. Живность дома есть? - Кнонкретно тут - нет, а так... кот
21. Цвет твоей ванной комнаты? - полужиой кактус, который уже один раз умер
22. Сколько ключей у тебя на "колечке"? - 4
23. Куда бы ты поехал после выхода на пенсию? - Хм, а можно начать путешествовать до пенсии? а так, домой XD
24. Любимый спорт? - Нет такого XD
25. Любимый день недели? - Среда Оо
26. Красное или белое вино? - Красное
27. Что делал на последний день Рождения? - Хм... училась Т____т
28. Есть ли у тебя карточка донора? - Нет
29. Твоя любимая еда? - Нет XD
30. Любимый запах? - Нет Оо
31. Твой лучший друг? - Я бы назвала пару имен, но боюсь ошибиться...
32. Спишь на 1 подушке или на 2? - А свернутое одеяло считаеться подушкой?
33. Чем любишь заниматься в свободное время? - Лежать
34. Музыкальные предпочтения? - То, что слушаеться.
35. Что у тебя под кроватью? - Пыль и пакеты, пакеты и пыль... хотя, пыль я сегодня убрала XD
36. Ты коллекционер? - Нет
37. Где любишь обедать? - Там где есть еда Оо
38. Пьешь кофе или чай? - Чай
39. В интернете любишь висеть? - Быстрее, зависать... пожалуй.
40. Твои любимые духи - Нет Оо
41. ICQ или SMS? - qip XD
42. Дружба или любовь? - а можно и того и того и побольше, побольше?!
43. Любимый месяц? - Июль
44. Любимое сочетание цветов? - Фиолетово-черный
45. Любимый праздник? - 9 мая XD
46. Любимая погода? - Сухая
47. Что значит твой ник? - Ровным счетом ничего, кроме стёба
48. Что тебе сейчас больше всего хочется? - Знать все
49. Любимое время суток? - Ночь
50. Пять человек, кого осчастливишь этой анкетой: - an old friend, Reena, TONGURY, Йа Лисо, Мона (Бамс), Никому незнакомая Слизеринка, Рыжик-Одуванчег, Солнечное Утро, _Riza_ кажись, перебор... но, да ладно, где наша не пропадала XD

---

24.06.2009 в 17:11

Пишет  Honey_Boney:

Ждём, пока загрузятся циферки и наслаждаемся сновидением...

---

приснился странный, даже страшный, в какой-то мере, сон...
приснилось, что моя старшая сеста пыталась свести счеты с жизнью...
резала вены... Оо
черт, глупы сон...

вот теперь, когда она будет проподать на долго,мне будет казаться, что это была реальность, а не сон...
Т_______т
я параноик? Оо

---

Ухт ты ^___^

20.06.2009 в 01:21

Пишет  Honey_Boney:

Магия))

на мышку тоже реагирует

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Элрики чуть не умерли Оо
а это всего то 76 глава манги Оо
а там их больше...
и я пока незнаю, закончили рисовать мангу или нет Оо
но, НЕЛЬЗЯ ЭЛРИКОВ УБИВАТЬ!
они же все таки главные герои Оо

---

тут так захотелось почетать Буслеа... Оо
и что с этим делать?
сесть и читать?

да, блин...
я в корочке эту книгу через строчки, сквазь пальцы да еще и закрытыми глазами читаю...
а тут...
на компе в инете надо...
Оо
блин...
а ведь хочется...

пошла искать, где скачать Оо